Loupak.cz - Vtipy

Přijede chlap do obchodu a ptá se: „Dobrý den, prosím vás, máte zelený rohlíky?”
Prodavač odpoví: „Ne, zelený rohlíky bohužel nemáme.”
A ten chlap na to: „To nevadí, já jsem tady stejně na kole!”

„To znám,” povídá 65letá paní své dceři, „když nejdou hřebíky s máslem dohromady, tak to je to, že přišlo fialové léto se srolovaným kobercem, a proto přiběhla za ním židle a bylo z toho rajčatové kladívko nakládané s korkovým sloupem...”
A dcera na to: „Jo, mami, ale ty piškoty tam nebyly.”

Víte, jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?
Žádný, ale vrtulník je sameček.

Přijde jelen k doktorovi a říká: „Rád bych si vyvenčil žaludek.”
Doktor: „To máte smůlu, já neumím hrát na harmoniku, leda byste zašel do baru U Dvou letců...”
Tak tam jelen jde a potká želvu a říká jí, že si potřebuje vyvenčit žaludek a jde do baru U Dvou letců. A želva mu povídá: „Tam ani nechoď, tam hrajou jen na basu, ale jestli chceš, tak ti můžu poradit. Běž za stonožkou, ta má velký kyvadlo.”
Tak jde jelen ke stonožce, svěří se jí s tím, co ho trápí a ona mu řekne, že jestli ho posílá želva, tak si z něj jenom dělá srandu, protože ani neví, co je to česnek.

„Tak jsem blbá nebo navedená,” řekla atomová bomba.

„Proč jen jsem lakmusový papírek,” povzdechl si chemický indikátor, „proč jen musím pořád lakovat?”

Jedou dva chlapi na motorce, jeden bez vlasů, druhý bez noh. A ten holohlavý říká: „Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy.”

Karel Gott se prochází po parku, pak si sedne na lavičku a začne si zpívat: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš..." ptáček přiletí a seřve ho: "to víš já ti to řeknu a ty mě vykradeš!!!"

Sedí prase na sedačce a zakopne, potom spadne a nakonec na tý půdě vůbec nebylo!

Přijde kněz do nebe a u Svatopetrské brány ho zastaví sv. Petr a ptá se: "Jméno?" "Karel" odpoví kněz. "Povolání?" "Kněz." "A to je sakra co?" "No já pomáhám šířit vaší víru po Zemi." "Jakou naší víru?" " No tu kde uctíváme Pána Boha jako jediného." Sv. Petr se zamyslí a zavolá si Pána Boha a ptá se ho: "Ty jsi v nějaký víře?" Bůh se na něj podívá jako na opilého a povídá:" Ne? Ty jsi zase vypil sud mešního?" "Ne, ale je tu nějakej chlápek který to tvrdí. No jdi si sním promluvit." Bůh za ním zajde a ptá se:" Vy mě uctíváte?" Kněz celý nervozní odpovídá:" Ano." " A jak se to jmenuje?" "Křesťanství." "Křesťanství?" " No, Ježíš to založil." Kněz už tam málem brečí, tak si Bůh zavolá Ježíše a ptá se ho jestli tedy založil nějaký Křesťanství. "Ne, proč?" " no je tu nějaký chlápek co to tvrdí no jsi se ho zeptat." Ježíš se ho tedy jde zeptá. Za chvilku se vrátí celý rozesmátý a říká:" Chlapy, víte jak jsem byl před dvouma tisíci lety na Zemi? Tak ten rybářskej spolek co jsem tam založil, ještě funguje!"